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                                看父母脸色长大的孩子,未来有多苦

                                发布时间:2018-03-06 10:10:57 来源:武汉必发彩票app必发彩票 阅读次数:

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                                知乎上有一个问题,那些从小就缺乏自信的孩子是什么感受?
                                答案看了很扎心:

                                一直觉得我不重要。
                                从来也不会跟人提要求。
                                自己能做的事绝不麻烦别人。
                                经常怀疑自己。
                                随和、偶尔吃亏也总是默默接受。
                                被人夸和关注永远受宠若惊,然后就会焦虑,觉得自己根本不配。
                                怕失败,所以不敢努力,怕努力依旧失败。

                                留言里说自己全中的人,不在少数。我还想分享一个我朋友的故事:

                                “从小到大,只要做错事,就会被爸爸大吼大骂。不小心摔碎一个碗,也会悄悄地打扫干净,因为太害怕,后来做相同事情总是畏畏缩缩的,非常紧张。

                                现在我变成了妈妈,有了自己的女儿,我不希望她继续在这种担惊受怕的日子里长大。”

                                朋友在很长一段时间里,都觉得自己是个非常胆小的姑娘,她说最可怕的是,自己差一点儿又让女儿重蹈自己的覆辙了。

                                 

                                有次,她带女儿出去玩,同行的另一个妈妈想给孩子一个小小的花环,女儿明明很想要,但却没说话。朋友也没注意到女儿的表情。

                                过了一会儿,这个妈妈过来提醒说,我刚才想给你女儿一个花环,但我看她一直在看你眼色呢,好像不知道该不该要。

                                听到这里,朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”,这么小的一件事,女儿为什么要看自己的脸色呢?她记忆深处那个战战兢兢、怕父母责备的童年身影竟和女儿重叠了。

                                “我才发现孩子是怕自己的,因为自己一直以来对她都不由自主地严格,如果没有听指令去做事情,我也会训斥她。

                                我一直没想到我小时候那种‘做错事就要被批评’的感觉,竟然也在孩子心头留下来了。”

                                因为从小是在打压教育中长大的人,朋友知道打压会抹杀孩子的自信和自尊,但是在教养中却不知道如何遏制自己严苛的教养方式,她来问我:

                                为人父母,到底要怎样对待孩子犯错的事情?

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                                我问朋友,你会如何定义孩子的“错误”呢?

                                关于孩子犯的“错”,我也会收到一些很焦虑的问题,这是小月龄一点的:

                                我家孩子吃饭总是掉饭粒,弄得一桌都是,怎么办?
                                下雨天,上幼儿园要迟到了,还嚷着要穿有小花的裙子!气死了!
                                孩子打碎了别人家的花瓶,还不道歉,骂她也不,怎么办?

                                等孩子再大一些,这些问题就变成了:

                                孩子不怕生,在哪里都捣蛋搞破坏,怎么办?
                                孩子太内向,不喜欢和同学老师打招呼,没礼貌,怎么办?
                                孩子明明做错了事情,却撒起谎来了,怎么办?

                                 

                                面对这些数不过来的错误,有一种心态往往会让父母陷入困境:孩子什么都不懂,现在不教,等以后养成习惯就晚了。

                                抱着焦虑和急迫去看待孩子的行为,“纠正”的方式往往会带上攻击性,比如常见的:

                                你这孩子怎么这么奇怪,这么不合群,看到老师也不打招呼。
                                再闹,再闹我就打你了,我不会一直这么好脾气,有耐心。
                                你是不是心眼坏透了,说了这么多次还不改。

                                非常擅长责备孩子的我们,在情绪爆发的当下说出的这些话,却忽略了一件事:

                                我们忙着否定了孩子的行为,却从情感上根本地孤立了孩子。

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                                曾经在后台看到一个妈妈分享自己的故事,非常扎心。

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                                一次妈妈拿菜刀要剁我手,害怕的我当时想,要是剁手能不偷我就忍了,我也不明白为什么我就是改不了偷。

                                还有一次是夏天。挨完揍,妈妈让我罚站,她躺在床上睡觉,我站在旁边哭,她还不准我哭,后来不知过了多久才让我睡觉。

                                后来读到了4、5年级,有一次,我爸语重心长地跟我说:你想花钱跟大人要,别偷。

                                我那时候才明白,原来可以这样做。从那之后我再也没偷过钱。

                                长大以后我一直记得这句话,每每会泛泪。原来我可以不通过偷来解决问题,为什么直到4、5年级爸爸妈妈才告诉我?”

                                 

                                孩子并不会天生就能揣摩成人的想法,而很多时候,孩子缺少的永远都不是责备和大道理,而是打开心扉的提醒和帮助。

                                让孩子知道自己可以怎么做,比让孩子因错误而受惩罚本身更重要。

                                说不清楚缘由的道理,对孩子来说毫无说服力;指不清楚方向的帮助,只会让孩子陷入迷茫;不由分说的责备,则更会让孩子觉得自己不够好,自己是不被爱的。

                                慢慢地,自信终将被磨灭,害怕尝试和犯错,成为那种“从小就不自信的孩子”。

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                                每个人都希望被温和对待,孩子也一样。

                                我记得两岁多的时候,弟弟Eric有一次很兴奋地把小汽车玩具从阳台上扔了下去,还叫我过去看,说,妈妈,妈妈,你看玩具飞出去了。

                                那天,我带着兄弟俩一起去找小汽车玩具,一边找一边和孩子们谈小汽车对我们而言代表了什么,弄丢了会发生什么事情,如果找不到了兄弟俩会难过吗……我们花了很长一段时间,终于在一个草丛里找到了已经脏兮兮的小汽车。

                                我和Eric和Joshua都弄得一身脏,最后Joshua说,“妈妈,幸好找到了,找不到我们都会好难过。”

                                自此之后,我家孩子们再也没有往楼下扔过任何玩具。

                                体验,是孩子成长中不可或缺的一环。而唯有亲身体验过如何面对,和处理错误的过程,孩子才能从中推演出属于自己的成长方程式。

                                 

                                每个孩子最初都是通过自己的好奇心来认识这个世界,不停地触摸到规则的界线,也会在一次次调试中清晰起来,产生自己内在的规则和自律性。

                                这个过程,犯错不可避免,冲突也无法忽视。

                                一个好的引导,并不需要立马纠正错误。讲道理可以先缓,重要的是,我们是否有合理可行的方式,领着孩子做对的事情。

                                教孩子如何做“对”的事情,当然比简单粗暴禁止做一件“错”的事情所花的时间要多得多,面临的挑战也要难得多。

                                 

                                不要因为我们急于纠正和责备,让孩子害怕地把探索的脚步收回去,也把防御的界线收得越来越紧。

                                更不要让孩子成为我们意志的扯线公仔,丧失探索的机会,失去做自己,可以有自己想法,甚至梦想的机会。

                                请换个视角看孩子的错误。

                                孩子犯错了,我们可以走到孩子身边,情感上支持他,理智上开解他:

                                “孩子,我多想你知道,不管发生了什么事情,不影响我对你的爱。

                                但是我们也要明白,做错的事情,我们就要承担责任,并且想办法去补救。

                                而这个过程,我会陪你一起去面对。”

                                拒绝打骂、责怪、没完没了的唠叨和抱怨,给孩子一个宽松、愉悦的家庭氛围,也给予孩子我们足够的信赖和耐心。

                                稍微等一等,让孩子一步一步来,相信他们能够成长,是我们能够做的最大的帮助。

                                很多孩子就是因为感觉到自己被父母信赖着,才会为了回应这份信赖而努力。

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